Como identificar se seu namorado é gay..

1. Foi criado pela avó;
2. Ficou triste pq o programa Planeta Xuxa acabou;
3. Tem um “grande amigo inseparável” que vai com ele p/ tudo qto é lugar, inclusive p/ festas e cinema com vcs, onde não teria nada a ver esse bicão estar;
4. Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna;
5. Assistiu o filme “As Panteras” mais de um vez e adorou todas;
6. Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e vc nunca viu nenhum deles com mulher;
7. Vive dormindo na casa de amigos… se for na do “inseparável” então… xiiiiiii
8. Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o post e acabe com o namoro imediatamente!)
9. Tem crediário na C&A (pobre);
10. Tem crediário na ELLUS e FORUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro p/ andar na moda);
11. É modelo (90% de chance);
12. É gaúcho (90% de chance);
13. É modelo e gaúcho (180% de chance);
14. Quando critica sua roupa, ao invés de falar “tá muito decotado” ou “essa saia é curta demais”, sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc…
15. Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo “UÓ” p/ dizer que algo é muito ruim (exemplo: “Essa festa tá uó!”), “TUDO” p/ dizer que algo é muito bom (exemplo: “Essa calça que eu comprei é tudo!”), “HORRORES” p/ expressar muita quantidade (exemplo: “Andei horrores no shopping hoje”)
16. Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco… “de brincadeira”… “lógico”…
17. Faz reflexo loiro no cabelo e deixa sempre topete;
18. Faz a sombracelha;
19. Tem vários CD’s ou faz parte do fanclube da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Rick Martin, Barbra Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fanclube, já é caso perdido…);
20. Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr;
21. Quando vc apresenta a ele algum amigo bonitão seu, ao invés de morrer de ciúme, fala q achou o cara muito boa gente, fica perguntanto como é q ele está, fala p/ convidar ele p/ sair com vcs;
22. Só fala em Nova York e Britney Spears;
23. Só gosta de fazer sexo anal com vc, pq segundo ele “adora uma bundinha…”;
24. No carnaval qdo algum cara fantasiado de mulher vem sacanear ele, ao invés de ficar meio constrangido, fica super a vontade, abraçando, alisando o cara, falando que vai largar essa baranga (você) p/ ficar com ele…
25. Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queer as a folk e lógico: As panteras!;
26. Demora mais para se arrumar do que você;
27. Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso é inconcebível!!);
28. Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, calça capri, etc. Camisa pólo e blusa de botão… nem pensar!!!
29. Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 8? Pois é…)
30. Depila a bunda;
31. Sempre que vc liga p/ o celular dele, atende um cara e qdo passa p/ ele, fala : “Ah tô no shopping com um amigo meu, vc não conhece…” (Se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Vc é cega ou retardada?!)
32. Fica até altas horas na internet;
33. Dá aula de lambaeróbica;
34. Só quer te levar p/ festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc…
35. Mais de uma amiga dele já te deu uma cantada;
36. Já propôs um menage à trois com vc e algum amigo dele. (Veja que eu nem vou mencionar o inseparável…)
37. Mais de uma pessoa já comentou contigo: “Pô, antes de vcs começarem a namorar eu achava que ele era gay, é mole?”
38. Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura…
39. É da Marinha.
40. Detesta futebol;
41. 42- Mora sozinho em IPANEMA! (Tolinha…)
42. Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata… ou o Reynaldo Gianechinni.

Como ficar famoso nos tempos modernos...

1. Monte uma banda colorida;
2. Entre para o BBB;
3. Cante e dance igual a Lady Gaga;
4. Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
5. Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
6. Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
7. Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
8. Crie um blog de humor;
9. Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
10. Descubra a cura para o câncer;
11. Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
12. Se torne um jogador de futebol;
13. Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
14. Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
15. Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
16. Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
17. Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
18. Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
19. Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;
20. Mande fotos para os leitores assíduos !

O TEMPO PASSA!!!

Achei que era só comigo,

mas me animei depois que recebi isso...

Pobre, mas...Culto!!

Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado. 
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado, 
uma madame e motorista; 
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos, um gordinho na 
direção todo suado e a barba por fazer... 
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até 
que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz: 
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em 'Macbeth'. 

O gordinho não deixa barato: 
- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'

Veja só que matemática interessante:

Numa cidade, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$100,00 em mãos, vai até à zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes; e como ultimamente não havia pago pelas acomodações, paga a conta de R$100,00.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise !!!

VENDA DE CAIPIRINHA!

Vejam como tem coisas muito interessantes nesse imenso Brasil, eu morro e não vejo tudo.Por exemplo em Garopaba– SC. Essa moça usou da Criatividade e auto-emprego...Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas por dia, isso quando chove, movimento muito fraco, cobra apenas R$ 5,00 a dose, isso não é uma maravilha??

Se a moda pega, vai ter muita marmanjo apanhando da mulher na praia... 

Não existe crise nos negócios, existe é falta de competência, imaginação e criatividade.