Como identificar se seu namorado é gay..

  1. Foi criado pela avó;
  2. Ficou triste pq o programa Planeta Xuxa acabou;
  3. Tem um “grande amigo inseparável” que vai com ele p/ tudo qto é lugar, inclusive p/ festas e cinema com vcs, onde não teria nada a ver esse bicão estar;
  4. Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna;
  5. Assistiu o filme “As Panteras” mais de um vez e adorou todas;
  6. Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e vc nunca viu nenhum deles com mulher;
  7. Vive dormindo na casa de amigos… se for na do “inseparável” então… xiiiiiii
  8. Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o post e acabe com o namoro imediatamente!)
  9. Tem crediário na C&A (pobre);
  10. Tem crediário na ELLUS e FORUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro p/ andar na moda);
  11. É modelo (90% de chance);
  12. É gaúcho (90% de chance);
  13. É modelo e gaúcho (180% de chance);
  14. Quando critica sua roupa, ao invés de falar “tá muito decotado” ou “essa saia é curta demais”, sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc…
  15. Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo “UÓ” p/ dizer que algo é muito ruim (exemplo: “Essa festa tá uó!”), “TUDO” p/ dizer que algo é muito bom (exemplo: “Essa calça que eu comprei é tudo!”), “HORRORES” p/ expressar muita quantidade (exemplo: “Andei horrores no shopping hoje”)
  16. Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco… “de brincadeira”… “lógico”…
  17. Faz reflexo loiro no cabelo e deixa sempre topete;
  18. Faz a sombracelha;
  19. Tem vários CD’s ou faz parte do fanclube da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Rick Martin, Barbra Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fanclube, já é caso perdido…);
  20. Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr;
  21. Quando vc apresenta a ele algum amigo bonitão seu, ao invés de morrer de ciúme, fala q achou o cara muito boa gente, fica perguntanto como é q ele está, fala p/ convidar ele p/ sair com vcs;
  22. Só fala em Nova York e Britney Spears;
  23. Só gosta de fazer sexo anal com vc, pq segundo ele “adora uma bundinha…”;
  24. No carnaval qdo algum cara fantasiado de mulher vem sacanear ele, ao invés de ficar meio constrangido, fica super a vontade, abraçando, alisando o cara, falando que vai largar essa baranga (você) p/ ficar com ele…
  25. Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queer as a folk e lógico: As panteras!;
  26. Demora mais para se arrumar do que você;
  27. Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso é inconcebível!!);
  28. Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, calça capri, etc. Camisa pólo e blusa de botão… nem pensar!!!
  29. Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 8? Pois é…)
  30. Depila a bunda;
  31. Sempre que vc liga p/ o celular dele, atende um cara e qdo passa p/ ele, fala : “Ah tô no shopping com um amigo meu, vc não conhece…” (Se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Vc é cega ou retardada?!)
  32. Fica até altas horas na internet;
  33. Dá aula de lambaeróbica;
  34. Só quer te levar p/ festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc…
  35. Mais de uma amiga dele já te deu uma cantada;
  36. Já propôs um menage à trois com vc e algum amigo dele. (Veja que eu nem vou mencionar o inseparável…)
  37. Mais de uma pessoa já comentou contigo: “Pô, antes de vcs começarem a namorar eu achava que ele era gay, é mole?”
  38. Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura…
  39. É da Marinha.
  40. Detesta futebol;
  41. 42- Mora sozinho em IPANEMA! (Tolinha…)
  42. Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata… ou o Reynaldo Gianechinni.

Como ficar famoso nos tempos modernos...

  1. Monte uma banda colorida;
  2. Entre para o BBB;
  3. Cante e dance igual a Lady Gaga;
  4. Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
  5. Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
  6. Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
  7. Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
  8. Crie um blog de humor;
  9. Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
  10. Descubra a cura para o câncer;
  11. Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
  12. Se torne um jogador de futebol;
  13. Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
  14. Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
  15. Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
  16. Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
  17. Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
  18. Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
  19. Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;
  20. Mande fotos para os leitores assíduos !

O TEMPO PASSA!!!

Achei que era só comigo,
mas me animei depois que recebi isso...


Pobre, mas...Culto!!

Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado. 
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado, 
uma madame e motorista; 
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos, um gordinho na 
direção todo suado e a barba por fazer... 
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até 
que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz: 
'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em 'Macbeth'. 

O gordinho não deixa barato: 
'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'

Veja só que matemática interessante:

Numa cidade, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$100,00 em mãos, vai até à zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes; e como ultimamente não havia pago pelas acomodações, paga a conta de R$100,00.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise !!!

VENDA DE CAIPIRINHA!

Vejam como tem coisas muito interessantes nesse imenso Brasil, eu morro e não vejo tudo.Por exemplo em Garopaba– SC. Essa moça usou da Criatividade e auto-emprego...Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas por dia, isso quando chove, movimento muito fraco, cobra apenas R$ 5,00 a dose, isso não é uma maravilha??
Se a moda pega, vai ter muita marmanjo apanhando da mulher na praia... 
Não existe crise nos negócios, existe é falta de competência, imaginação e criatividade.

Mulher fina,comum,vulgar e depravada..

NO TOILETTE:
M U L H E R F I N A: (Nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada .
APÓS UM JANTAR:
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: To cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o fiofó fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooossa que lingüiça grande.
MULHER DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
M U L H E R F I N A: Nada faz (aguarda a 2ª. cantada)
M U L H E R COMUM: Sorri (com os olhos)
M U L H E R VULGAR: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER DEPRAVADA: Vamos!?
PROCURANDO RELACIONAMENTO
M U L H E R F I N A: Aberta a relacionamentos.
M U L H E R COMUM: Solteira. Descompromissada.
M U L H E R VULGAR: Tico tico no fubá.
MULHER DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem quer.
COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: De acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: Micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER DEPRAVADA: Frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
JOGOS RECREATIVOS
M U L H E R F I N A: Xadrez e Boliche
M U L H E R COMUM: Baralho
M U L H E R VULGAR: Bilhar no boteco.
MULHER DEPRAVADA: Palitinho
ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
M U L H E R F I N A: Entra normal com joelhos colados.
M U L H E R COMUM: Entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar-se.
M U L H E R VULGAR: Abre as pernas e, depois de sentar, fecha.
MULHER DEPRAVADA: Abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.
O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (Ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga, não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no .., viado, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: Só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: Muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: Beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: faz de tudo e sai dizendo que era virgem .
RECUSANDO UMA GENTILEZA
M U L H E R F I N A: Obrigada mesmo!
M U L H E R COMUM: Obrigado!
M U L H E R VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
MULHER DEPRAVADA: Quero essa merda não!
OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já fez hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO A UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO
M U L H E R F I N A: Coisas de mulher...
M U L H E R COMUM: Tô naqueles dias...
M U L H E R VULGAR:. Tô de chico, paquete!
MULHER DEPRAVADA: Choveu na minha horta!!!
DECLARAÇÂO DE AMOR
M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:. Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar com vc!
REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO
M U L H E R F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
M U L H E R COMUM: Nascemos um para o outro.
M U L H E R VULGAR:. Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que, né!?
MULHER DEPRAVADA: Num tá comendo? Então tem que pagar!
DIANTE DE UMA TRAIÇÃO
M U L H E R F I N A: Aciona seu advogado)
M U L H E R COMUM: Joga as tralhas do ex na rua)
M U L H E R VULGAR:. Faz o maior barraco, com polícia e tudo mais)
MULHER DEPRAVADA: Deixa quieto, ele é corno mesmo.
INDO NUM BAILE
M U L H E R F I N A: Vai com marido ou namorado.
M U L H E R COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
M U L H E R VULGAR:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h, porque é grátis, e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra se mostrar pros vizinhos fofoqueiros.

UNIMED É UNIMED

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed

Jóias da Velhice...

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.
 
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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
 
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O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! ? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!!

Mulher não trai..se vinga..

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
Não, não. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
Mas mulher. Insistiu o marido.
Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
Está bem, está bem! Pode falar!
É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
Eu sei, eu sei . disse e mulher.
Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

Mulher não trai..se vinga...

A velhinha pergunta para o marido:- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Sadia, e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, me lembro!- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta.E você já me traiu alguma vez?- Sim, meu bem! Uma única vez!Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?- Sim... me lembro! - responde o marido.- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

Mulher não trai, se vinga...

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:
Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vi ra para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Mulher não trai .....Se Vinga...

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem o aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao Aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse:- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Pra que serve um amigo?

Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa de 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola,caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um CD.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
Obrigado por tua amizade... Ela é muito importante para mim!

Explica para o GORILA...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

SEXO COM EMOÇÃO...

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estais a rir a toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer....
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda....
E seu amigo pergunta:
- E ai não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

Voce acha seu sapato apertado?

Ao longo da História, várias foram as culturas que optaram por exagerar diversas partes do corpo. Na China, era costume forçar a natureza, exagerando a pequenez do pé feminino. Os pés das mulheres eram enfaixados, um processo extremamente doloroso que começava na infância.
As mães exigiam que as filhas, a partir dos sete anos, envolvessem os pés minúsculos numa ligadura especial, com 5 centímetros de largura e 3 metros de comprimento, que obrigava os dedos mais pequenos a encaracolarem-se para trás e para baixo, deixando livre apenas o dedo grande.
À medida que a ligadura ia sendo apertada, a sola do pé aproximava-se cada vez mais do calcanhar.
Depois de vários anos deste tratamento, o pé ficava deformado para sempre, comprimido e atrofiado, quase como um pequeno casco.
Os pés cabiam então nos pequenos sapatos requintadamente bordados, apenas com alguns centímetros de comprimento, que eram confeccionados para as senhoras da alta sociedade.
O pé pequeno semelhante a um casco, chamado Lótus Dourado, era considerado o máximo da beleza erótica pelos homens chineses.
Enquanto faziam amor, eles acariciavam o Lótus Dourado, chupavam-no, ardiscavam-no e chegavam a enfiá-lo totalmente na boca.
O pé tornava-se o núcleo do desejo erótico. Como as mulheres têm os pés mais pequenos que os homens, o exagero dessa diferença traduzia-se num excesso de feminilidade para a mulher. Só as camponesas é que tinham os pés achatados, ou "pés de pato", como lhes chamavam com sarcasmo. (E não é de admirar que a história da Cinderela - cujas irmãs, muito feias, não conseguiram enfiar os pés enormes no minúsculo sapatinho - seja de origem chinesa.)O hábito chinês dos pés enfaixados durou quase um milénio, desde o século X até ao início do século XX, quando foi finalmente suprimido, devido à sua crueldade. O fato de ter subsistido durante tanto tempo deve-se à sua dupla importância:o pé não só era uma zona erótica, como era um símbolo de um estatuto social elevado. As mulheres que tinham os pés enfaixados não podiam executar trabalhos manuais. Ter um par de Lótus Dourados equivalia a uma vida inteira de reclusão palaciana, de inatividade forçada e de fidelidade.






Como pôde sobreviver?? Autor: Dejan Trifunovic

1 - Os carros não tinham cintos de segurança, apoios de cabeça, nem air-bag!!

2 – Íamos soltos no banco de trás fazendo aquela farra! E isso não era perigoso!

3 - As camas de grades e os brinquedos eram multicores e no mínimo pintados com umas tintas “duvidosas“ contendo chumbo ou outro veneno qualquer.

4 - Não havia travas de segurança nas portas dos carros, chaves nos armários de medicamentos,detergentes ou químicos domésticos.

5 – A gente andava de bicicleta para lá e pra cá, sem capacete, joelheiras, caneleiras e cotuveleiras...

6 - Bebíamos água da torneira, de uma mangueira, ou de uma fonte e não águas minerais em garrafas ditas...¨esterilizadas¨...

7.- Construíamos aqueles famosos carrinhos de rolimã e aqueles que tinham a sorte de morar perto de uma ladeira asfaltada, podiam tentar bater records de velocidade e até verificar no meio do caminho que tinham „economizado“ a sola dos sapatos, que eram usados como freios...E estavam descalços...

8 - Íamos brincar na rua,

9 - Tínhamos aulas só de manhã,

10 - Gessos, dentes partidos, joelhos ralados...Alguém se queixava disso?

11 - Comíamos doces à vontade,Pão com manteiga,bebidas com o (perigoso)açúcar.Não se falava de obesidade - brincávamos sempre na rua e éramos super ativos ...

12 - Dividíamos com nossos amigos uma Tubaína comprada naquela vendinha da esquina, gole a gole e nunca ninguém morreu por isso ....

13 - Nada de Playstations, Nintendo 64,X boxes, jogos de Vídeo , Internet por satélite, videocassete,Dolby surround, celular com câmera Computador,Chats na Internet ... Só amigos.

14 - E os nossos cachorros? Lembram?

Nada de ração. Comiam a mesma comida que nós (muitas vezes os restos), e sem problema algum!Banho quente? Xampú?
Que nada! No quintal, um segurava o cão e o outro com a mangueira (fria) ia jogando água e esfregando-o com (acreditem se quiserem) sabão (em barra) de lavar roupa!

Algum cachorro morreu (ou adoeceu) por causa disso??

15 - A pé ou de bicicleta, íamos à casa dos nossos amigos, mesmo que morassem a kms de nossa casa,entrávamos sem bater e íamos brincar.

16 - É verdade! Lá fora, nesse mundo cinzento e sem segurança! Como era possível? Jogávamos futebol na rua, com a trave sinalizada por duas pedras, e mesmo que não fossemos escalados ... ninguém ficava frustrado e nem era o “FIM DO MUNDO“!

17 – Na escola tinha bons e maus alunos. Uns passavam e outros eram reprovados. Ninguém ia por isso a um psicólogo ou psicoterapeuta. Não havia a „moda“ dos „superdotados“, nem se falava em dislexia, problemas de concentração, hiperatividade. Quem não passava, simplesmente repetia de ano e tentava de novo no ano seguinte!

18 - Tínhamos: Liberdade,Sucessos, Deveres ...e aprendíamos a lidar com cada um deles!
A única verdadeira questão é:como a gente conseguiu sobreviver??? E acima de tudo, como conseguimos desenvolver a nossa personalidade?

Você também é dessa geração?Se sim, então mande este e-mail aos seus amigos desse tempo, e também aos seus filhos e sobrinhos, para que eles saibam como era no... Nosso tempo !

Sem dúvida vão responder que era uma chatice, mas ...
Como éramos felizes!!!

EFÊMERO...Letícia Thompson

Se pudéssemos ter consciência do quanto nossa vida é efêmera,talvez pensássemos duas vezes antes de jogar fora as oportunidades que temos de ser e de fazer os outros felizes.
Muitas flores são colhidas cedo demais.
Algumas, mesmo ainda em botão.
Há sementes que nunca brotam e há aquelas flores que vivem a vida inteira até que, pétala por pétala, tranqüilas, vividas, se entregam ao vento.
Mas a gente não sabe adivinhar.
A gente não sabe por quanto tempo estará enfeitando esse Édene tampouco aquelas flores que foram plantadas ao nosso redor.
E descuidamos. Cuidamos pouco. De nós, dos outros.
Nos entristecemos por coisas pequenas e perdemos minutos e horas preciosos.
Perdemos dias, às vezes anos.
Nos calamos quando deveríamos falar;falamos demais quando deveríamos ficar em silêncio.
Não damos o abraço que tanto nossa alma pede porque algo em nós impede essa aproximação.
Não damos um beijo carinhoso “porque não estamos acostumados com isso”e não dizemos que gostamos porque achamos que o outro sabe automaticamente o que sentimos.
E passa a noite e chega o dia, o sol nasce e adormece e continuamos os mesmos, fechados em nós.
Reclamamos do que não temos,ou achamos que não temos suficiente.
Cobramos. Dos outros. Da vida. De nós mesmos.Nos consumimos.
Costumamos comparar nossas vidas com as daqueles que possuem mais que a gente.
E se experimentássemos comparar com aqueles que possuem menos?
Isso faria uma grande diferença!
E o tempo passa...
Passamos pela vida, não vivemos.
Sobrevivemos,porque não sabemos fazer outra coisa.
Até que, inesperadamente,acordamos e olhamos pra trás.
E então nos perguntamos: e agora?!
Agora, hoje, ainda é tempo de reconstruir alguma coisa,de dar o abraço amigo,
de dizer uma palavra carinhosa,de agradecer pelo que temos.
Nunca se é velho demais ou jovem demais para amar,dizer uma palavra gentil ou fazer um gesto carinhoso.
Não olhe para trás.
O que passou, passou.
O que perdemos, perdemos.
Olhe para frente!
Ainda é tempo de apreciar as flores que estão inteiras ao nosso redor.
Ainda é tempo de voltar-se para Deus e agradecer pela vida, que mesmo efêmera,
ainda está em nós.
Pense!...
Se você está lendo esse texto é porque ainda tem tempo!!!
Não o perca mais!...