O novo Padre da Paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de não conseguir falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de Vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No seguinte domingo aplicou a sugestão e se sentiu tão bem,
que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido Padre:
1. A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka;
2. O manto da imagem de NSJ não deve ser usado como guardanapo;
3. Aquele sentado no canto do altar, o qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
4. Existem 10 Mandamentos e não 12;
5. Existiram 12 Apóstolos e não 10;
6. Não nos referimos à Cruz como àquele T grande;
7. Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça;
8. Não nos referimos a Judas como "Chunda";
9. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua Banda";
10. O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido";
11. O Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história;
12. A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas;
13. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro;
14. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro;
15. O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como "O Padrinho";
16. Não coloque limão e açúcar na borda da taça;
17. Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la;
18. A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não;
19. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política;
20. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca;
21. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia;
22. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho;
23. Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo;
24. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas;
25. Edir Macedo não é o Diretor Financeiro da Igreja Católica;
26. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;
27. Nunca, mas nunca mesmo leia" Casos Sexuais Verídicos" em uma missa;
28. O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó;
29. Belém onde Jesus nasceu não fica no Rio Grande do Sul;
30. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Onde se reza a missa não é chamado de "Palco do Mundo" e sim altar.
31. O missal não é apoio do copo;
32. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei notei estas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não dois tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: Arcebispo
35 frases sem vergonha !!
Ladrão que rouba ladrão vive no PT do mensalão
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
Herrar é umano.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Não roube! O governo petista detesta concorrência...
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00. Eu nunca vi...!!!
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
Herrar é umano.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Não roube! O governo petista detesta concorrência...
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00. Eu nunca vi...!!!
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Aventuras na 3ª Idade
Uma velhinha e um velhinho se conheceram em uma festa organizada pelo INSERSO para a terceira idade. Depois de muita conversa fiada e uns golinhos a mais,decidem ir para um lugar mais tranquilo...
Estacionam o carro e fazem amor.
Finalizado o ato e quando voltavam, o velhinho pensou:
“Se soubesse que ela era virgem, teria ido a um lugar mais cômodo.
A Velhinha por seu lado pensava:
“Se soubesse que ele conseguiria a penetração, teria tirado a calcinha."
Temperamentos e afinidades
O que é melhor para o relacionamento de um casal: que eles sejam iguais ou diferentes? Alguns apostam nos casais siameses: os dois corintianos, os dois petistas, os dois fumantes. Já outros preferem o antagonismo: ele Corinthians, ela Palmeiras; ele PT, ela PMDB; ele fumante, ela presidente da Associação de Combate ao Câncer de Pulmão.
Cada casal tem sua fórmula para dar certo, mas um pouco de equilíbrio ajuda a manter a estabilidade. O melhor parceiro é aquele que é bem diferente de nós e ao mesmo tempo muito parecido. Como? Diferente no temperamento, mas com mil afinidades.
Dois calmos vão pegar no sono muito rápido. Dois gulosos vão passar muito tempo no supermercado. Dois sedentários vão emburrecer na frente da tevê. Dois avarentos nunca terão um champanhe dentro da geladeira. Dois falantes jamais vão escutar um ao outro.
Temperamentos iguais se neutralizam. Temperamentos opostos é que provocam faísca. Ele é super responsável, paga as contas em dia e jamais ficou sem combustível. Ela, ao contrário, é zen. Sua música preferida é um mantra. Não sabe que dia é hoje, mas tem certeza que é abril. Brigas à vista? Que nada. Ela o acalma, ele a acelera, e os dois inventam o próprio ritmo. O que importa é que avançam na mesma direção.
Quando o projeto de vida é antagônico, aí é que a coisa complica. Ele adora o campo, odeia produtos industrializados e não perde o Globo Rural. Ela almoça e janta hamburger, tem horror a qualquer ser vivo com mais de duas patas e raspou suas economias para ver o show dos Rolling Stones em São Paulo, sua cidade modelo.
Ele odeia a instituição chamada família. Ela, ao contrário, não abre mão das macarronadas dominicais na casa da mãe. Ele não sobe num avião nem sob decreto, ela sonha em dar a volta ao mundo. Ele quer ter quatro filhos, ela ligou as trompas quando fez 18 anos. Ele é ativista político, faz doações para o partido e participa de sindicatos. Ela vota em quem estiver liderando nas pesquisas. Ele não admite televisão em casa, ela não admite menos de três: uma na sala, outra no quarto e uma de dez polegadas na cozinha. Pode dar certo? Pode, mas alguém vai ter que abrir mão dos seus sonhos.
Temperamentos diferentes provocam discussões contornáveis. Já a falta de afinidades pode reduzir um dos dois a mero coadjuvante da vida do outro. Alguém vai ter que ceder muito, e se não tiver talento para a submissão, vai sofrer.
Logo, não importa se ele chega sempre atrasado e você é a rainha da pontualidade, desde que ambos tenham a mesma visão de mundo e os mesmos valores. Esse é o prato principal de todo relacionamento. O resto é tempero.
*Martha Medeiros"
JUDEU DOADOR
Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que rapidamente foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro...
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros..
Assim feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado!
Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
Buda gue Bariu !!!!!!
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que rapidamente foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro...
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros..
Assim feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado!
Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?
Buda gue Bariu !!!!!!
A coisa é séria.. vagas abertas..
Profissão: PUNHETEIRA!
Não se surpreenda se uma amiga disser que vai para a China trabalhar como...Punheteira !
PRIMEIRO MUNDO É OUTRA COISA ...
Não é piada... é coleta de esperma assistida. Que avanço!
Já vimos em filmes que nos USA eles dão umas revistas pornográficas
para o exame de espermograma. No Brasil somente o frasquinho e uma
sala isolada. Na China tem profissional para esse ramo.
PROFISSÃO - PUNHETEIRA (Esta palavra mesmo, traduzida do Mandarim)
GRAU DE RISCO 04,SALÁRIO TRANSFORMADO EM REAIS R$ 3.700,00 MENSAIS,
PORQUE ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO,
L.E.R.
Ponto para a China!!! E aqui a mão de obra não é valorizada.... !!!
Não se surpreenda se uma amiga disser que vai para a China trabalhar como...Punheteira !
PRIMEIRO MUNDO É OUTRA COISA ...
Não é piada... é coleta de esperma assistida. Que avanço!
Já vimos em filmes que nos USA eles dão umas revistas pornográficas
para o exame de espermograma. No Brasil somente o frasquinho e uma
sala isolada. Na China tem profissional para esse ramo.
PROFISSÃO - PUNHETEIRA (Esta palavra mesmo, traduzida do Mandarim)
GRAU DE RISCO 04,SALÁRIO TRANSFORMADO EM REAIS R$ 3.700,00 MENSAIS,
PORQUE ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO,
L.E.R.
Ponto para a China!!! E aqui a mão de obra não é valorizada.... !!!
VICK VAPORUB NOS PÉS! - IMPORTANTE - É BOM SABER
Durante uma conferencia sobre Óleos Essenciais, comentavam como a planta dos pés podem absorver os óleos.
O exemplo consistia em colocar alho na planta dos pés e aos 20 minutos, já podia sentir o sabor na boca!
Alguns de nós temos usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para muitas coisas, desde lábios machucados até dedos dos pés inflamados e muitas outras partes da pele. Mas nunca tínhamos escutado sobre isto. E acredite, porque funciona em 100% das vezes que se faz, apesar dos cientistas que descobriram realmente não estarem seguros de como isso acontece.
Para deter a tosse noturna de um menino (ou de um adulto), espalhe Vick Vaporub generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra com meias. Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5 minutos e dará muitas horas de alivio. Funciona 100% das vezes que se faz e é mais eficaz nas crianças. Além disso, é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente.
É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem a noite.
Se você tem filhos, netos ou amigos idosos, repasse esta mensagem. E se estiver com tosse forte, comprove em você mesmo e ficará maravilhado quando ver e sentir como funciona !
A ERVA QUE CURA
Foi pesquisado pela USP e é válida Dr. Panuzza confirmou.
FOLHA DE GRAVIOLA
A folha de graviola cura câncer. Segundo Evandro Romualdo, um amigo lhe confidenciou a seguinte história:
Que sua esposa após descobrir um câncer no seio que chegou a se espalhar pelo seu corpo,estava praticamente com os dias de sua vida contados.
Foi então,que descobriu uma publicação sobre o CHÁ DE GRAVIOLA.
A notícia estava em um site e o título do artigo é CANCER MAGIC BULLET DISCOVERED, but drug giants hushes it up!- 10,000 times stronger than chemotherapy with no adverse side effects...
Na reportagem eles citam o quanto o extrato da GRAVIOLA é 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia por drogas, e sem efeitos colaterais.
Citam também a árvore como sendo encontrada na floresta Amazônica Enfim, a esposa dele também tomou o chá, e em dois meses não tinha mais nenhuma seqüela ou ferida.
Hoje está viva e saudável!
ABAIXO SEGUEM OS SITES DE CONSULTA:
American College for the Advancement in Medicine: http://www.acam.org/
American Academy of Environmental Medicine: http://www.aaem.com/
International College of Intergrative Medicine: http://www.icimed.com/
Meridian Valley Laboratory: http://www.meridianvalleylab.com
tradutor inglês para português.
http://www.bussolaescolar.com.br/tradutor.htm
O exemplo consistia em colocar alho na planta dos pés e aos 20 minutos, já podia sentir o sabor na boca!
Alguns de nós temos usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para muitas coisas, desde lábios machucados até dedos dos pés inflamados e muitas outras partes da pele. Mas nunca tínhamos escutado sobre isto. E acredite, porque funciona em 100% das vezes que se faz, apesar dos cientistas que descobriram realmente não estarem seguros de como isso acontece.
Para deter a tosse noturna de um menino (ou de um adulto), espalhe Vick Vaporub generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra com meias. Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5 minutos e dará muitas horas de alivio. Funciona 100% das vezes que se faz e é mais eficaz nas crianças. Além disso, é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente.
É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem a noite.
Se você tem filhos, netos ou amigos idosos, repasse esta mensagem. E se estiver com tosse forte, comprove em você mesmo e ficará maravilhado quando ver e sentir como funciona !
A ERVA QUE CURA
Foi pesquisado pela USP e é válida Dr. Panuzza confirmou.
FOLHA DE GRAVIOLA
A folha de graviola cura câncer. Segundo Evandro Romualdo, um amigo lhe confidenciou a seguinte história:
Que sua esposa após descobrir um câncer no seio que chegou a se espalhar pelo seu corpo,estava praticamente com os dias de sua vida contados.
Foi então,que descobriu uma publicação sobre o CHÁ DE GRAVIOLA.
A notícia estava em um site e o título do artigo é CANCER MAGIC BULLET DISCOVERED, but drug giants hushes it up!- 10,000 times stronger than chemotherapy with no adverse side effects...
Na reportagem eles citam o quanto o extrato da GRAVIOLA é 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia por drogas, e sem efeitos colaterais.
Citam também a árvore como sendo encontrada na floresta Amazônica Enfim, a esposa dele também tomou o chá, e em dois meses não tinha mais nenhuma seqüela ou ferida.
Hoje está viva e saudável!
ABAIXO SEGUEM OS SITES DE CONSULTA:
American College for the Advancement in Medicine: http://www.acam.org/
American Academy of Environmental Medicine: http://www.aaem.com/
International College of Intergrative Medicine: http://www.icimed.com/
Meridian Valley Laboratory: http://www.meridianvalleylab.com
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