1/4 tinho de Lexotan!!!

Como identificar se seu namorado é gay..

2010-11-02T21:25:00.000-07:00

Foi criado pela avó;
Ficou triste pq o programa Planeta Xuxa acabou;
Tem um “grande amigo inseparável” que vai com ele p/ tudo qto é lugar, inclusive p/ festas e cinema com vcs, onde não teria nada a ver esse bicão estar;
Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna;
Assistiu o filme “As Panteras” mais de um vez e adorou todas;
Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e vc nunca viu nenhum deles com mulher;
Vive dormindo na casa de amigos… se for na do “inseparável” então… xiiiiiii
Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o post e acabe com o namoro imediatamente!)
Tem crediário na C&A (pobre);
Tem crediário na ELLUS e FORUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro p/ andar na moda);
É modelo (90% de chance);
É gaúcho (90% de chance);
É modelo e gaúcho (180% de chance);
Quando critica sua roupa, ao invés de falar “tá muito decotado” ou “essa saia é curta demais”, sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc…
Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo “UÓ” p/ dizer que algo é muito ruim (exemplo: “Essa festa tá uó!”), “TUDO” p/ dizer que algo é muito bom (exemplo: “Essa calça que eu comprei é tudo!”), “HORRORES” p/ expressar muita quantidade (exemplo: “Andei horrores no shopping hoje”)
Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco… “de brincadeira”… “lógico”…
Faz reflexo loiro no cabelo e deixa sempre topete;
Faz a sombracelha;
Tem vários CD’s ou faz parte do fanclube da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Rick Martin, Barbra Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fanclube, já é caso perdido…);
Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr;
Quando vc apresenta a ele algum amigo bonitão seu, ao invés de morrer de ciúme, fala q achou o cara muito boa gente, fica perguntanto como é q ele está, fala p/ convidar ele p/ sair com vcs;
Só fala em Nova York e Britney Spears;
Só gosta de fazer sexo anal com vc, pq segundo ele “adora uma bundinha…”;
No carnaval qdo algum cara fantasiado de mulher vem sacanear ele, ao invés de ficar meio constrangido, fica super a vontade, abraçando, alisando o cara, falando que vai largar essa baranga (você) p/ ficar com ele…
Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queer as a folk e lógico: As panteras!;
Demora mais para se arrumar do que você;
Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso é inconcebível!!);
Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, calça capri, etc. Camisa pólo e blusa de botão… nem pensar!!!
Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 8? Pois é…)
Depila a bunda;
Sempre que vc liga p/ o celular dele, atende um cara e qdo passa p/ ele, fala : “Ah tô no shopping com um amigo meu, vc não conhece…” (Se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Vc é cega ou retardada?!)
Fica até altas horas na internet;
Dá aula de lambaeróbica;
Só quer te levar p/ festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc…
Mais de uma amiga dele já te deu uma cantada;
Já propôs um menage à trois com vc e algum amigo dele. (Veja que eu nem vou mencionar o inseparável…)
Mais de uma pessoa já comentou contigo: “Pô, antes de vcs começarem a namorar eu achava que ele era gay, é mole?”
Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura…
É da Marinha.
Detesta futebol;
42- Mora sozinho em IPANEMA! (Tolinha…)
Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata… ou o Reynaldo Gianechinni.

Como ficar famoso nos tempos modernos...

2010-11-02T21:17:00.000-07:00

Monte uma banda colorida;
Entre para o BBB;
Cante e dance igual a Lady Gaga;
Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
Crie um blog de humor;
Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
Descubra a cura para o câncer;
Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
Se torne um jogador de futebol;
Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;
Mande fotos para os leitores assíduos !

O TEMPO PASSA!!!

2010-11-02T18:45:00.000-07:00

Achei que era só comigo,

mas me animei depois que recebi isso...

Pobre, mas...Culto!!

2010-11-02T18:34:00.000-07:00

Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado.
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado,
uma madame e motorista;
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos, um gordinho na
direção todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em 'Macbeth'.

O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'

Veja só que matemática interessante:

2010-11-02T18:29:00.000-07:00

Numa cidade, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$100,00 em mãos, vai até à zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes; e como ultimamente não havia pago pelas acomodações, paga a conta de R$100,00.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise !!!

VENDA DE CAIPIRINHA!

2010-11-02T18:27:00.000-07:00

Vejam como tem coisas muito interessantes nesse imenso Brasil, eu morro e não vejo tudo.Por exemplo em Garopaba– SC. Essa moça usou da Criatividade e auto-emprego...Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas por dia, isso quando chove, movimento muito fraco, cobra apenas R$ 5,00 a dose, isso não é uma maravilha??

Se a moda pega, vai ter muita marmanjo apanhando da mulher na praia...

Não existe crise nos negócios, existe é falta de competência, imaginação e criatividade.

Mulher fina,comum,vulgar e depravada..

2009-12-24T12:24:00.000-08:00

NO TOILETTE:
M U L H E R F I N A: (Nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada .
APÓS UM JANTAR:
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: To cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o fiofó fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooossa que lingüiça grande.
MULHER DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
M U L H E R F I N A: Nada faz (aguarda a 2ª. cantada)
M U L H E R COMUM: Sorri (com os olhos)
M U L H E R VULGAR: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER DEPRAVADA: Vamos!?
PROCURANDO RELACIONAMENTO
M U L H E R F I N A: Aberta a relacionamentos.
M U L H E R COMUM: Solteira. Descompromissada.
M U L H E R VULGAR: Tico tico no fubá.
MULHER DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem quer.
COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: De acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: Micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER DEPRAVADA: Frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
JOGOS RECREATIVOS
M U L H E R F I N A: Xadrez e Boliche
M U L H E R COMUM: Baralho
M U L H E R VULGAR: Bilhar no boteco.
MULHER DEPRAVADA: Palitinho
ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
M U L H E R F I N A: Entra normal com joelhos colados.
M U L H E R COMUM: Entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar-se.
M U L H E R VULGAR: Abre as pernas e, depois de sentar, fecha.
MULHER DEPRAVADA: Abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.
O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (Ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga, não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no .., viado, corno...
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: Só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: Muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: Beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: faz de tudo e sai dizendo que era virgem .
RECUSANDO UMA GENTILEZA
M U L H E R F I N A: Obrigada mesmo!
M U L H E R COMUM: Obrigado!
M U L H E R VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
MULHER DEPRAVADA: Quero essa merda não!
OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já fez hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO A UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO
M U L H E R F I N A: Coisas de mulher...
M U L H E R COMUM: Tô naqueles dias...
M U L H E R VULGAR:. Tô de chico, paquete!
MULHER DEPRAVADA: Choveu na minha horta!!!
DECLARAÇÂO DE AMOR
M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:. Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar com vc!
REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO
M U L H E R F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
M U L H E R COMUM: Nascemos um para o outro.
M U L H E R VULGAR:. Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que, né!?
MULHER DEPRAVADA: Num tá comendo? Então tem que pagar!
DIANTE DE UMA TRAIÇÃO
M U L H E R F I N A: Aciona seu advogado)
M U L H E R COMUM: Joga as tralhas do ex na rua)
M U L H E R VULGAR:. Faz o maior barraco, com polícia e tudo mais)
MULHER DEPRAVADA: Deixa quieto, ele é corno mesmo.
INDO NUM BAILE
M U L H E R F I N A: Vai com marido ou namorado.
M U L H E R COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
M U L H E R VULGAR:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h, porque é grátis, e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra se mostrar pros vizinhos fofoqueiros.

UNIMED É UNIMED

2009-12-24T12:10:00.000-08:00

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed

Jóias da Velhice...

2009-12-20T18:03:00.000-08:00

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! ? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!!

As 11 bolsas mais caras do mundo....

2009-12-15T17:48:00.000-08:00

Mulher não trai..se vinga..

2009-12-14T17:23:00.001-08:00

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
Não, não. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
Mas mulher. Insistiu o marido.
Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
Está bem, está bem! Pode falar!
É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
Eu sei, eu sei . disse e mulher.
Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

Mulher não trai..se vinga...

2009-12-14T17:22:00.001-08:00

A velhinha pergunta para o marido:- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Sadia, e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, me lembro!- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta.E você já me traiu alguma vez?- Sim, meu bem! Uma única vez!Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?- Sim... me lembro! - responde o marido.- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

Mulher não trai, se vinga...

2009-12-14T17:21:00.000-08:00

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:
Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vi ra para a esposa e pergunta:- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?E a mulher, com ar de desprezo, responde:- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Mulher não trai .....Se Vinga...

2009-12-14T17:19:00.000-08:00

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem o aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao Aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse:- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Pra que serve um amigo?

2009-12-13T13:47:00.000-08:00

Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa de 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola,caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um CD.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
Obrigado por tua amizade... Ela é muito importante para mim!

Explica para o GORILA...

2009-12-13T13:43:00.001-08:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

SEXO COM EMOÇÃO...

2009-12-13T13:42:00.001-08:00

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estais a rir a toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher...
E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer....
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda....
E seu amigo pergunta:
- E ai não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! ...
Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido.
Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

Voce acha seu sapato apertado?

2009-12-07T17:08:00.000-08:00

Ao longo da História, várias foram as culturas que optaram por exagerar diversas partes do corpo. Na China, era costume forçar a natureza, exagerando a pequenez do pé feminino. Os pés das mulheres eram enfaixados, um processo extremamente doloroso que começava na infância.
As mães exigiam que as filhas, a partir dos sete anos, envolvessem os pés minúsculos numa ligadura especial, com 5 centímetros de largura e 3 metros de comprimento, que obrigava os dedos mais pequenos a encaracolarem-se para trás e para baixo, deixando livre apenas o dedo grande.
À medida que a ligadura ia sendo apertada, a sola do pé aproximava-se cada vez mais do calcanhar.
Depois de vários anos deste tratamento, o pé ficava deformado para sempre, comprimido e atrofiado, quase como um pequeno casco.
Os pés cabiam então nos pequenos sapatos requintadamente bordados, apenas com alguns centímetros de comprimento, que eram confeccionados para as senhoras da alta sociedade.
O pé pequeno semelhante a um casco, chamado Lótus Dourado, era considerado o máximo da beleza erótica pelos homens chineses.
Enquanto faziam amor, eles acariciavam o Lótus Dourado, chupavam-no, ardiscavam-no e chegavam a enfiá-lo totalmente na boca.
O pé tornava-se o núcleo do desejo erótico. Como as mulheres têm os pés mais pequenos que os homens, o exagero dessa diferença traduzia-se num excesso de feminilidade para a mulher. Só as camponesas é que tinham os pés achatados, ou "pés de pato", como lhes chamavam com sarcasmo. (E não é de admirar que a história da Cinderela - cujas irmãs, muito feias, não conseguiram enfiar os pés enormes no minúsculo sapatinho - seja de origem chinesa.)O hábito chinês dos pés enfaixados durou quase um milénio, desde o século X até ao início do século XX, quando foi finalmente suprimido, devido à sua crueldade. O fato de ter subsistido durante tanto tempo deve-se à sua dupla importância:o pé não só era uma zona erótica, como era um símbolo de um estatuto social elevado. As mulheres que tinham os pés enfaixados não podiam executar trabalhos manuais. Ter um par de Lótus Dourados equivalia a uma vida inteira de reclusão palaciana, de inatividade forçada e de fidelidade.

Como pôde sobreviver?? Autor: Dejan Trifunovic

2009-12-01T16:34:00.000-08:00

1 - Os carros não tinham cintos de segurança, apoios de cabeça, nem air-bag!!

2 – Íamos soltos no banco de trás fazendo aquela farra! E isso não era perigoso!

3 - As camas de grades e os brinquedos eram multicores e no mínimo pintados com umas tintas “duvidosas“ contendo chumbo ou outro veneno qualquer.

4 - Não havia travas de segurança nas portas dos carros, chaves nos armários de medicamentos,detergentes ou químicos domésticos.

5 – A gente andava de bicicleta para lá e pra cá, sem capacete, joelheiras, caneleiras e cotuveleiras...

6 - Bebíamos água da torneira, de uma mangueira, ou de uma fonte e não águas minerais em garrafas ditas...¨esterilizadas¨...

7.- Construíamos aqueles famosos carrinhos de rolimã e aqueles que tinham a sorte de morar perto de uma ladeira asfaltada, podiam tentar bater records de velocidade e até verificar no meio do caminho que tinham „economizado“ a sola dos sapatos, que eram usados como freios...E estavam descalços...

8 - Íamos brincar na rua,

9 - Tínhamos aulas só de manhã,

10 - Gessos, dentes partidos, joelhos ralados...Alguém se queixava disso?

11 - Comíamos doces à vontade,Pão com manteiga,bebidas com o (perigoso)açúcar.Não se falava de obesidade - brincávamos sempre na rua e éramos super ativos ...

12 - Dividíamos com nossos amigos uma Tubaína comprada naquela vendinha da esquina, gole a gole e nunca ninguém morreu por isso ....

13 - Nada de Playstations, Nintendo 64,X boxes, jogos de Vídeo , Internet por satélite, videocassete,Dolby surround, celular com câmera Computador,Chats na Internet ... Só amigos.

14 - E os nossos cachorros? Lembram?

Nada de ração. Comiam a mesma comida que nós (muitas vezes os restos), e sem problema algum!Banho quente? Xampú?
Que nada! No quintal, um segurava o cão e o outro com a mangueira (fria) ia jogando água e esfregando-o com (acreditem se quiserem) sabão (em barra) de lavar roupa!

Algum cachorro morreu (ou adoeceu) por causa disso??

15 - A pé ou de bicicleta, íamos à casa dos nossos amigos, mesmo que morassem a kms de nossa casa,entrávamos sem bater e íamos brincar.

16 - É verdade! Lá fora, nesse mundo cinzento e sem segurança! Como era possível? Jogávamos futebol na rua, com a trave sinalizada por duas pedras, e mesmo que não fossemos escalados ... ninguém ficava frustrado e nem era o “FIM DO MUNDO“!

17 – Na escola tinha bons e maus alunos. Uns passavam e outros eram reprovados. Ninguém ia por isso a um psicólogo ou psicoterapeuta. Não havia a „moda“ dos „superdotados“, nem se falava em dislexia, problemas de concentração, hiperatividade. Quem não passava, simplesmente repetia de ano e tentava de novo no ano seguinte!

18 - Tínhamos: Liberdade,Sucessos, Deveres ...e aprendíamos a lidar com cada um deles!
A única verdadeira questão é:como a gente conseguiu sobreviver??? E acima de tudo, como conseguimos desenvolver a nossa personalidade?

Você também é dessa geração?Se sim, então mande este e-mail aos seus amigos desse tempo, e também aos seus filhos e sobrinhos, para que eles saibam como era no... Nosso tempo !

Sem dúvida vão responder que era uma chatice, mas ...
Como éramos felizes!!!

EFÊMERO...Letícia Thompson

2009-12-01T16:22:00.000-08:00

Se pudéssemos ter consciência do quanto nossa vida é efêmera,talvez pensássemos duas vezes antes de jogar fora as oportunidades que temos de ser e de fazer os outros felizes.
Muitas flores são colhidas cedo demais.
Algumas, mesmo ainda em botão.
Há sementes que nunca brotam e há aquelas flores que vivem a vida inteira até que, pétala por pétala, tranqüilas, vividas, se entregam ao vento.
Mas a gente não sabe adivinhar.
A gente não sabe por quanto tempo estará enfeitando esse Édene tampouco aquelas flores que foram plantadas ao nosso redor.
E descuidamos. Cuidamos pouco. De nós, dos outros.
Nos entristecemos por coisas pequenas e perdemos minutos e horas preciosos.
Perdemos dias, às vezes anos.
Nos calamos quando deveríamos falar;falamos demais quando deveríamos ficar em silêncio.
Não damos o abraço que tanto nossa alma pede porque algo em nós impede essa aproximação.
Não damos um beijo carinhoso “porque não estamos acostumados com isso”e não dizemos que gostamos porque achamos que o outro sabe automaticamente o que sentimos.
E passa a noite e chega o dia, o sol nasce e adormece e continuamos os mesmos, fechados em nós.
Reclamamos do que não temos,ou achamos que não temos suficiente.
Cobramos. Dos outros. Da vida. De nós mesmos.Nos consumimos.
Costumamos comparar nossas vidas com as daqueles que possuem mais que a gente.
E se experimentássemos comparar com aqueles que possuem menos?
Isso faria uma grande diferença!
E o tempo passa...
Passamos pela vida, não vivemos.
Sobrevivemos,porque não sabemos fazer outra coisa.
Até que, inesperadamente,acordamos e olhamos pra trás.
E então nos perguntamos: e agora?!
Agora, hoje, ainda é tempo de reconstruir alguma coisa,de dar o abraço amigo,
de dizer uma palavra carinhosa,de agradecer pelo que temos.
Nunca se é velho demais ou jovem demais para amar,dizer uma palavra gentil ou fazer um gesto carinhoso.
Não olhe para trás.
O que passou, passou.
O que perdemos, perdemos.
Olhe para frente!
Ainda é tempo de apreciar as flores que estão inteiras ao nosso redor.
Ainda é tempo de voltar-se para Deus e agradecer pela vida, que mesmo efêmera,
ainda está em nós.
Pense!...
Se você está lendo esse texto é porque ainda tem tempo!!!
Não o perca mais!...

O NOVO PADRE

2009-11-29T11:22:00.000-08:00

O novo Padre da Paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de não conseguir falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de Vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No seguinte domingo aplicou a sugestão e se sentiu tão bem,
que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido Padre:

1. A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka;

2. O manto da imagem de NSJ não deve ser usado como guardanapo;

3. Aquele sentado no canto do altar, o qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

4. Existem 10 Mandamentos e não 12;

5. Existiram 12 Apóstolos e não 10;

6. Não nos referimos à Cruz como àquele T grande;

7. Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça;

8. Não nos referimos a Judas como "Chunda";

9. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua Banda";

10. O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido";

11. O Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história;

12. A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas;

13. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro;

14. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro;

15. O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como "O Padrinho";

16. Não coloque limão e açúcar na borda da taça;

17. Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la;

18. A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não;

19. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política;

20. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca;

21. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia;

22. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho;

23. Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo;

24. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas;

25. Edir Macedo não é o Diretor Financeiro da Igreja Católica;

26. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;

27. Nunca, mas nunca mesmo leia" Casos Sexuais Verídicos" em uma missa;

28. O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó;

29. Belém onde Jesus nasceu não fica no Rio Grande do Sul;

30. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Onde se reza a missa não é chamado de "Palco do Mundo" e sim altar.

31. O missal não é apoio do copo;

32. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei notei estas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não dois tempos de 45 minutos.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: Arcebispo

35 frases sem vergonha !!

2009-11-26T16:56:00.000-08:00

Ladrão que rouba ladrão vive no PT do mensalão
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
Herrar é umano.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Não roube! O governo petista detesta concorrência...
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00. Eu nunca vi...!!!
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Aventuras na 3ª Idade

2009-11-26T16:45:00.000-08:00

Uma velhinha e um velhinho se conheceram em uma festa organizada pelo INSERSO para a terceira idade. Depois de muita conversa fiada e uns golinhos a mais,decidem ir para um lugar mais tranquilo...
Estacionam o carro e fazem amor.
Finalizado o ato e quando voltavam, o velhinho pensou:
“Se soubesse que ela era virgem, teria ido a um lugar mais cômodo.
A Velhinha por seu lado pensava:
“Se soubesse que ele conseguiria a penetração, teria tirado a calcinha."

Temperamentos e afinidades

2009-11-26T16:41:00.000-08:00

O que é melhor para o relacionamento de um casal: que eles sejam iguais ou diferentes? Alguns apostam nos casais siameses: os dois corintianos, os dois petistas, os dois fumantes. Já outros preferem o antagonismo: ele Corinthians, ela Palmeiras; ele PT, ela PMDB; ele fumante, ela presidente da Associação de Combate ao Câncer de Pulmão.

Cada casal tem sua fórmula para dar certo, mas um pouco de equilíbrio ajuda a manter a estabilidade. O melhor parceiro é aquele que é bem diferente de nós e ao mesmo tempo muito parecido. Como? Diferente no temperamento, mas com mil afinidades.

Dois calmos vão pegar no sono muito rápido. Dois gulosos vão passar muito tempo no supermercado. Dois sedentários vão emburrecer na frente da tevê. Dois avarentos nunca terão um champanhe dentro da geladeira. Dois falantes jamais vão escutar um ao outro.

Temperamentos iguais se neutralizam. Temperamentos opostos é que provocam faísca. Ele é super responsável, paga as contas em dia e jamais ficou sem combustível. Ela, ao contrário, é zen. Sua música preferida é um mantra. Não sabe que dia é hoje, mas tem certeza que é abril. Brigas à vista? Que nada. Ela o acalma, ele a acelera, e os dois inventam o próprio ritmo. O que importa é que avançam na mesma direção.

Quando o projeto de vida é antagônico, aí é que a coisa complica. Ele adora o campo, odeia produtos industrializados e não perde o Globo Rural. Ela almoça e janta hamburger, tem horror a qualquer ser vivo com mais de duas patas e raspou suas economias para ver o show dos Rolling Stones em São Paulo, sua cidade modelo.

Ele odeia a instituição chamada família. Ela, ao contrário, não abre mão das macarronadas dominicais na casa da mãe. Ele não sobe num avião nem sob decreto, ela sonha em dar a volta ao mundo. Ele quer ter quatro filhos, ela ligou as trompas quando fez 18 anos. Ele é ativista político, faz doações para o partido e participa de sindicatos. Ela vota em quem estiver liderando nas pesquisas. Ele não admite televisão em casa, ela não admite menos de três: uma na sala, outra no quarto e uma de dez polegadas na cozinha. Pode dar certo? Pode, mas alguém vai ter que abrir mão dos seus sonhos.

Temperamentos diferentes provocam discussões contornáveis. Já a falta de afinidades pode reduzir um dos dois a mero coadjuvante da vida do outro. Alguém vai ter que ceder muito, e se não tiver talento para a submissão, vai sofrer.

Logo, não importa se ele chega sempre atrasado e você é a rainha da pontualidade, desde que ambos tenham a mesma visão de mundo e os mesmos valores. Esse é o prato principal de todo relacionamento. O resto é tempero.

*Martha Medeiros"

JUDEU DOADOR

2009-11-26T16:40:00.000-08:00

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.

Avisou ao judeu, que rapidamente foi ao hospital.

Seria preciso mais 1 litro...

O judeu falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros..

Assim feito.

No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado!

Foi cobrar do milionário uma explicação..

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por quê?

O milionário explicou:

- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Buda gue Bariu !!!!!!

Tirinha do Dr Pepper

2009-11-25T14:36:00.000-08:00

A coisa é séria.. vagas abertas..

2009-11-25T14:31:00.000-08:00

Profissão: PUNHETEIRA!

Não se surpreenda se uma amiga disser que vai para a China trabalhar como...Punheteira !

PRIMEIRO MUNDO É OUTRA COISA ...

Não é piada... é coleta de esperma assistida. Que avanço!
Já vimos em filmes que nos USA eles dão umas revistas pornográficas
para o exame de espermograma. No Brasil somente o frasquinho e uma
sala isolada. Na China tem profissional para esse ramo.

PROFISSÃO - PUNHETEIRA (Esta palavra mesmo, traduzida do Mandarim)

GRAU DE RISCO 04,SALÁRIO TRANSFORMADO EM REAIS R$ 3.700,00 MENSAIS,
PORQUE ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO,
L.E.R.

Ponto para a China!!! E aqui a mão de obra não é valorizada.... !!!

VICK VAPORUB NOS PÉS! - IMPORTANTE - É BOM SABER

2009-11-25T14:28:00.000-08:00

Durante uma conferencia sobre Óleos Essenciais, comentavam como a planta dos pés podem absorver os óleos.
O exemplo consistia em colocar alho na planta dos pés e aos 20 minutos, já podia sentir o sabor na boca!

Alguns de nós temos usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para muitas coisas, desde lábios machucados até dedos dos pés inflamados e muitas outras partes da pele. Mas nunca tínhamos escutado sobre isto. E acredite, porque funciona em 100% das vezes que se faz, apesar dos cientistas que descobriram realmente não estarem seguros de como isso acontece.
Para deter a tosse noturna de um menino (ou de um adulto), espalhe Vick Vaporub generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra com meias. Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5 minutos e dará muitas horas de alivio. Funciona 100% das vezes que se faz e é mais eficaz nas crianças. Além disso, é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente.
É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem a noite.
Se você tem filhos, netos ou amigos idosos, repasse esta mensagem. E se estiver com tosse forte, comprove em você mesmo e ficará maravilhado quando ver e sentir como funciona !

A ERVA QUE CURA
Foi pesquisado pela USP e é válida Dr. Panuzza confirmou.

FOLHA DE GRAVIOLA

A folha de graviola cura câncer. Segundo Evandro Romualdo, um amigo lhe confidenciou a seguinte história:

Que sua esposa após descobrir um câncer no seio que chegou a se espalhar pelo seu corpo,estava praticamente com os dias de sua vida contados.

Foi então,que descobriu uma publicação sobre o CHÁ DE GRAVIOLA.
A notícia estava em um site e o título do artigo é CANCER MAGIC BULLET DISCOVERED, but drug giants hushes it up!- 10,000 times stronger than chemotherapy with no adverse side effects...
Na reportagem eles citam o quanto o extrato da GRAVIOLA é 10.000 vezes mais forte do que a quimioterapia por drogas, e sem efeitos colaterais.
Citam também a árvore como sendo encontrada na floresta Amazônica Enfim, a esposa dele também tomou o chá, e em dois meses não tinha mais nenhuma seqüela ou ferida.

Hoje está viva e saudável!

ABAIXO SEGUEM OS SITES DE CONSULTA:
American College for the Advancement in Medicine: http://www.acam.org/
American Academy of Environmental Medicine: http://www.aaem.com/
International College of Intergrative Medicine: http://www.icimed.com/
Meridian Valley Laboratory: http://www.meridianvalleylab.com
tradutor inglês para português.
http://www.bussolaescolar.com.br/tradutor.htm

O significado das cores e seu aniversário!!

2009-10-14T18:38:00.000-07:00

Pode não ser verdade, mas é curioso avaliar as coincidências que aparecem.
Tente, com certeza você vai se identificar!

Não trapaceie. Se você é honesto, esse teste diz a verdade.
Isso é muito bom.. Escreva suas respostas em um pedaço de
papel, e SEM TRAPAÇAS! As respostas estão no final.

1. Qual cor você prefere: vermelho, preto, azul, verde ou amarelo?

2. Qual é a inical do seu nome?

3. Seu mês de aniversário?

4. Que cor você gosta mais: preto ou branco?

5. Nome de uma pessoa do mesmo sexo que o seu.

6. Qual seu número favorito?

7. Você prefere voar ou dirigir?

8. Você prefere lago ou oceano?

9. Faça um pedido (um pedido realista).

Quando terminar, abaixe a página (não trapaceie!)

Respostas

1. Se você escolheu:
Vermelho - Você é alerta e sua vida é cheia de amor
Preto - Você é conservador e agressivo
Verde - Sua alma é relaxada e você é meio preguiçoso e despreocupado
Azul- Você é espontâneo(a) e ama beijos e afeto das pessoas amadas
Amarelo - Você é muito feliz e dá bons conselhos àqueles que esão pra baixo...

2. Se sua inicial é:
A-K Você tem muito amor e amizades em sua vida
L-R Você tenta aproveitar a vida ao máximo e sua vida amorosa está próxima de aflorar
S-Z Você gosta de ajudar os outros e se futuro amoroso parece muito bom...

3. Se você nasceu em:
Jan-Mar: O ano será muito bom para você e você descobrirá que irá se apaixonar por alguém totalmente inesperado
April-June: Você terá um forte relacionamento amoroso que nao irá durar bastante, mas memórias irão durar para sempre
July-Sep: Você terá um ótimo ano e irá passar por uma grande mudança para melhor em sua vida
Oct-Dec: Sua vida amorosa não será assim ótimoa, mas você irá encontrar sua alma gêmea eventualmente

4. Se você escolheu:
Preto: Sua vida tomará um rumo diferente, irá parecer difícil no momento mas será o melhor para você e você será grato pela
mudança.
Branco: Você terá um amigo completamente fiel à você e que por você faria qualquer coisa, mas talvez você não perceba isso.

5. Essa pessoa é seu melhor amigo

6. Esse é o número de amigos próximos que você tem em sua vida

7. Se você escolheu:
Voar: Você gosta de aventuras.
Dirigir: Voce é uma pessoa despreocupada e meio preguiçosa.

8. Se você escolheu:
Lago: Você é leal à seus amigos e amante e você é bastante reservado.
Oceano: Você é espontâneo(a) e gosta de agradar aos outros.

Eu aprendi...

2009-10-12T21:04:00.000-07:00

...que ter uma criança adormecida nos braços
é um dos momentos mais pacíficos do mundo;

Eu aprendi
...que ser gentil é mais importante do que estar certo;

Eu aprendi...
...que eu sempre posso fazer uma prece por alguém quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;

Eu aprendi...
...que não importa quanta seriedade a vida exija de você,cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir juntos;

Eu aprendi...
...que algumas vezes tudo o que precisamos é de uma mão para segurar e um coração para nos entender;

Eu aprendi...
..que os passeios simples com meu pai em volta do quarteirão nas noites de verão quando eu era criança fizeram maravilhas para mim quando me tornei adulto;

Eu aprendi...
...que deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;

Eu aprendi...
...que dinheiro não compra "classe";

Eu aprendi...
...que são os pequenos acontecimentos diários que tornam a vida espetacular;

Eu aprendi...
...que debaixo da "casca grossa" existe uma pessoa que deseja ser apreciada, compreendida e amada;

Eu aprendi...
...que Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa ?

Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;

Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém,apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;

Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;

Eu aprendi...
...que a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa é me cercar de gente mais inteligente do que eu;

Eu aprendi...
...que cada pessoa que a gente conhece deve ser saudada com um sorriso;

Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;

Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;

Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas;
alguém vai aproveitar as que você perdeu.

Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo
a felicidade vai aportar em outro lugar;

Eu aprendi...
...que devemos sempre ter palavras doces e gentis
pois amanhã talvez tenhamos que engoli-las;

Eu aprendi...
...que um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência;

Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto,
mas posso escolher o que fazer a respeito;

Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha,mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;

Eu aprendi...
...que só se deve dar conselho em duas ocasiões:quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte;

Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.

William Shaskeapeare

Exercícios para cérebros enferrujados

2009-10-11T20:21:00.000-07:00

Não deixe de ler.

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
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Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

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Pede 2 desejos!
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Prosa e Poesia

2009-10-11T20:17:00.000-07:00

"Ninguém pode construir em teu lugar as pontes que precisarás de passar para atravessar o rio da vida.
Ninguém, excepto tu, só tu.

Existem, por certo, atalhos sem número, e pontes e semideuses que se oferecerão para além do rio, mas isso custar-te-ia a tua própria pessoa: tu te hipotecarias e te perderias. Existe no mundo um único caminho por onde só tu podes passar.
Aonde leva? Não perguntes, segue-o!" Nietzche

Se eu fosse peixe e tu fosses mar
nadava dentro de ti
e vivia no teu corpo.

Se eu fosse pássaro e tu fosses ar
cortava-te como uma flecha
sem nunca te magoar.

Se eu fosse sol e tu fosses neve
em rio te transformava
e havias de ver o mar.

Se eu fosse chuva e tu fosses terra
cresciam de um dia para o outro
as flores na tua pele.

Se eu fosse vento e tu fosses vela
levava-te a ver o mundo
por sobre as ondas do mar.

J.Pedro Mésseder

QUAL É O SEU BAIRRO???

2009-10-11T20:02:00.000-07:00

Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano, tem canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão incompetentes a ponto de fazer a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos.

Artur Alvim: É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa, mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos moradores da Penha, sua estação de metrô é recordista em assaltos, é estipulado que acontecem cerca de 50 assaltos por semana, e lá fica a COHAB I, uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.

Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra existe por lá.

Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela famosa Torre Maligna da Record, que sempre fica girando..., girando lentamente, ou seja, Edir Macedo está de olho em VOCÊ! É também onde fica o prédio do Lalau, mas ninguém liga muito para isso.

Belenzinho: É a filial da cidade em que Jesus nasceu. Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de traficantes e infratores da Febem.

Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejados pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome 'Bela Vista' é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno de 225 dB de barulho na hora do rush. Totalmente
dominado pela Mama Camorra.

Cidade A. E. Carvalho: É um bairro habitado por bandidos de 5ª categoria, que moram nas favelas ou nas COHABs desse bairro medonho e dominado pelo PCC.

Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas.. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade Tiradentes, você cairá num buraco sem fim.

Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico.

Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.

Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.

Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.

Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...

Grajaú e Pedreira: Ambos Ficam a 10 minutos do fim do mundo, de cada 100 habitantes, 80 moram na favela, e 15 morrem antes de responder e 5 assaltam o entrevistador. Os 2 bairros ficam as margens da represa Billings, a praia paulistana cheia de cadáveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias sujas e tiroteios constantes, dizem que esses 2 bairros são os que representam bem a elite de São Paulo.

Higienópolis e Pacaembu: Bairros da zelite brasileira decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais porra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.

Itaim Bahiano: Para os nerds Itaim Paulista, é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda, cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a Avenida Marechal Tito, que é a principal, tem asfalto, tem 99, 919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na pratica as favelas tomaram até dos córregos e estão em cima deles, fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo, Chuck Norris foi o 1° a chegar nesse bairro. Diz a lenda que Chuck Norris procurava um banheiro, então como não achou uma privada fez suas
fezes ali mesmo no Itaim.

Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como 'Itaquera' e 'Guaianases'. São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro, porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.

Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro cagou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média decadente.

Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos, como pattys e boyzinhos, que se acham a última bolacha do pacote.

Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus da Metra pra linha Azul do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico.

Jaguara: Bairro de 'exilados políticos' da União Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber onde fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as pessoas têm orgulho de serem russas ou polacas. Dominada pela Máfia Russa e pela Reversal Russa.

Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista para o Shooping Villa Roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos que soltam a franga, e de outro os pobres corintianos assaltantes de carrinho de hot dog.

Jaraguá: Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro, de lá pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.

Jardins: Quatro bairros também da zelite brasileira... É também o maior reduto de concentração de veados por metro quadrado, que se concentram no famoso Shopping Gay Caneca. Simplesmente um LUXOOO!

Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na Zona Sul. Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mais Chuck Norris chegou lá e não gostou do bairro... O resto como vocês sabem, é história.
Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao cemitério, local do ponto final do '8615/10 - Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro II') e City Lapa (versão piorada de Moema). Bairro totalmente sem graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pela calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds). Possui um dos melhores hospitais públicos da América Latina, o SOCORROcabana.

Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tóquio. Dominado pela Yakuza e por otakus o_O'. À noite, existe uma grande variedade de prostitutas comidas pelo 'Velhinho que comeu e não pagou'.

Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.
Moóca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do Brasil. Na verdade a Moóca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.

Moema: Para quem tem dinheiro, é o Éden da cidade. Em nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas putas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece todo dia lá.

Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, o 'La Bambinera'. Bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins - bambis, são-paulinos gays, as mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais limpo que a guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a Domus Abraveneum.

Parelheiros: Apesar de tudo, tem a 'honra' de ainda ser chamado de São Paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado 'Papai Noel'. Se Parelheiros já fica na puta que pariu fim do mundo, imagine Papai Noel.

Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essas quebrada precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.

Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são absurdamente ingremes.

Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização.

Pinheiros: Se Moema é o bairro das putas de luxo, Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras putas de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio mais feio (eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.

Pirituba: Considerados por muitos como a Acre da cidade, terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o consumo de maconha e a viadagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra de importantes personalidades como a Tua Mãe, Inimigos da HP e Snoopp Dogg. Dominada pelo tráfico.

Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha, as únicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a Avenida São Miguel.

São Miguel Bahiano: Mais conhecido como 'São Miguel Paulista' pelos nerds, também conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99% dos habitantes são nordestinos, o restante é filho de nordestino, casado com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de cotovelo Antônio Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade, pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar. A diversão nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).. Também
pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar-se da vida alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas). O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a substituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St. Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É só procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor 'batizado' para acessar a Net, a NOSSATV, a SKY, a TVA, etc...; Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo
que fingem que são do P.C.C. e do tráfico..., mas são tudo uns Zé Manés!

São Mateus: Um dos bairros mais corintianos da zona leste, já dá pra imaginar como é, um bairro favelado, um bairro dividido em 3 distritos na teoria mas, na verdade, são 3 complexos favelisticos, fica perto de cidade Tiradentes e do Fim do Mundo. Os outros 2 distritos são Iguatemi e São Rafael, onde tem muita fazenda e muita invasão de favela. O jardim da conquista, por exemplo, conquistado pelo MST, é o bairro onde os mano e
mina da zona leste dança um funk, ou canta racionais, ou dança um axé no maior estilo reboloso.

Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo. Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi, Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana. Antigamente a linha do metrô acabava em Santana, mas os moradores idiotas achavam que na verdade a estação de metrô de Santana era a primeira.

Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato.

Sapopemba: É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaína, isso mesmo, eles ficam doidões e chegam a esse ponto. Seus lugares mais chiques são o morro do Jardim Elba, onde ficam os maravilhosos barracos que são verdadeiras esculturas de madeira, e por que não a COHAB Teotônio Vilela, onde, gentilmente, moradores não conseguem vivem 5 anos seguidos e morrem de bala perdida, e assim abrem espaço para mais uma família conseguir seu 'apê' na COHAB. Dizem que a vó da Tati Quebra-Barraco morava na Sapopemba e foi eleita a miss Sapopemba de 1624.

Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana, mas não sabe nem assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de corrida para ônibus que vão pra puta que pariu - também conhecida como Celso Garcia.

Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última?

Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte leste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Frango, que é mais riquinho. E quem mora no timor extremo leste 'Jd.' Vila Formosa diz que mora na 'Vila' Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd. Vila Formosa.

Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e Paris).

Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existem fluxo e refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio Quadros. Após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja, 80% do bairro) com esperanças de ressuscitá-lo algum dia.

Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos baldios.

Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da novela mora em São Paulo.

Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho e fizeram um puxadinho com laje pra tomar sol. Muitos vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na merda do João XXIII.

Vila Ré: Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido às piadinhas de duplo-sentido sobre o bairro.

Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em São Paulo, apesar de viverem à margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa) ABCDOGHIJKLMNPQRSTUVXYZ, formada pela trilogia dos Santos (Santo André, São Bernardo do Campo, São Caetano do Sul e Diadema) e também pelas cidades de, Osasco e Guarulhos.

Saúde Mental

2009-10-09T19:29:00.000-07:00

Rubem Alves

"Fui convidado a fazer uma preleção sobre saúde mental. Os que me convidaram supuseram que eu, na qualidade de psicanalista, deveria ser um especialista no assunto. E eu também pensei. Tanto que aceitei.

Mas foi só parar para pensar para me arrepender. Percebi que nada sabia.Eu me explico.Comecei o meu pensamento fazendo uma lista das pessoas que, do meu ponto de vista, tiveram uma vida mental rica e excitante, pessoas cujos livros e obras são alimento para a minha alma. Nietzsche, Fernando Pessoa, Van Gogh, Wittgenstein, Cecília Meireles, Maiakovski. E logo me assustei. Nietzsche ficou louco. Fernando Pessoa era dado à bebida. Van Gogh matou-se.Wittgenstein alegrou-se ao saber que iria morrer em breve: não suportava mais viver com tanta angústia. Cecília Meireles sofria de uma suave depressão crônica. Maiakoviski suicidou-se.

Essas eram pessoas lúcidas e profundas que continuarão a ser pão para os vivos muito depois de nós termos sido completamente esquecidos.Mas será que tinham saúde mental? Saúde mental, essa condição em que as idéias comportam-se bem, sempre iguais, previsíveis, sem surpresas, obedientes ao comando do dever, todas as coisas nos seus lugares, como soldados em ordem unida, jamais permitindo que o corpo falte ao trabalho, ou que faça algo inesperado; nem é preciso dar uma volta ao mundo num barco a vela, basta fazer o que fez a Shirley Valentine (se ainda não viu, veja o filme) ou ter um amor proibido ou, mais perigoso que tudo isso, a coragem de pensar o que nunca pensou.

Pensar é uma coisa muito perigosa... Não, saúde mental elas não tinham... Eram lúcidas demais para isso.Elas sabiam que o mundo é controlado pelos loucos e idosos de gravata.Sendo donos do poder, os loucos passam a ser os protótipos da saúde mental.Claro que nenhum dos nomes que citei sobreviveria aos testes psicológicos a que teria de se submeter se fosse pedir emprego numa empresa. Por outro lado, nunca ouvir falar de político que tivesse depressão. Andam sempre fortes em passarelas pelas ruas da cidade, distribuindo sorrisos e certezas.

Sinto que meus pensamentos podem parecer pensamentos de louco e por isso apresso-me aos devidos esclarecimentos.Nós somos muito parecidos com computadores. O funcionamento dos computadores, como todo mundo sabe, requer a interação de duas partes. Uma delas chama-se hardware, literalmente "equipamento duro", e a outra denomina-se software, "equipamento macio". Hardware é constituído por todas as coisas sólidas com que o aparelho é feito. O software é constituído por entidades "espirituais" - símbolos que formam os programas e são gravados nos disquetes. Nós também temos um hardware e um software.

O hardware são os nervos do cérebro, os neurônios, tudo aquilo que compõe o sistema nervoso. O software é constituído por uma série de programas que ficam gravados na memória. Do mesmo jeito como nos computadores, o que fica na memória são símbolos, entidades levíssimas, dir-se-ia mesmo "espirituais", sendo que o programa mais importante é a linguagem.
Um computador pode enlouquecer por defeitos no hardware ou por defeitos no software.Nós também. Quando o nosso hardware fica louco há que se chamar psiquiatras e neurologistas, que virão com suas poções químicas e bisturis consertar o que se estragou. Quando o problema está no software, entretanto, poções e bisturis não funcionam.

Não se conserta um programa com chave de fenda.Porque o software é feito de símbolos e, somente símbolos, podem entrar dentro dele.Ouvimos uma música e choramos. Lemos os poemas eróticos de Drummond e o corpo fica excitado. Imagine um aparelho de som. Imagine que o toca-discos e os acessórios, o hardware, tenham a capacidade de ouvir a música que ele toca e se comover. Imagine mais, que a beleza é tão grande que o hardware não a comporta e se arrebenta de emoção!

Pois foi isso que aconteceu com aquelas pessoas que citei no princípio:
A música que saia de seu software era tão bonita que seu hardware não suportou... Dados esses pressupostos teóricos, estamos agora em condições de oferecer uma receita que garantirá, àqueles que a seguirem à risca, "saúde mental" até o fim dos seus dias.

Opte por um software modesto. Evite as coisas belas e comoventes.
A beleza é perigosa para o hardware. Cuidado com a música... Brahms, Mahler, Wagner, Bach são especialmente contra-indicados. Quanto às leituras, evite aquelas que fazem pensar. Tranquilize-se há uma vasta literatura especializada em impedir o pensamento. Se há livros do doutor Lair Ribeiro, por que se arriscar a ler Saramago?

Os jornais têm o mesmo efeito. Devem ser lidos diariamente. Como eles publicam diariamente sempre a mesma coisa com nomes e caras diferentes, fica garantido que o nosso software pensará sempre coisas iguais. E, aos domingos, não se esqueça do Silvio Santos e do Gugu Liberato.
Seguindo essa receita você terá uma vida tranqüila, embora banal.
Mas como você cultivou a insensibilidade, você não perceberá o quão banal ela é. E, em vez de ter o fim que tiveram as pessoas que mencionei, você se aposentará para, então, realizar os seus sonhos. Infelizmente, entretanto, quando chegar tal momento, você já terá se esquecido de como eles eram..."

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)

2009-10-09T19:25:00.000-07:00

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora..

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Veja qual é o seu símbolo, conforme sua data de nascimento e o significando mais abaixo

2009-10-08T20:53:00.000-07:00

- PUNHAL..........(21/03 a 20/04)
- COROA.............(21/04 a 20/05)
- CANDEIAS...... (21/05 a 20/06)
- RODA............. (21/06 a 21/07)
- ESTRELA..........(22/07 a 22/08)
- SINO...............(23/08 a 22/09)
- MOEDA............(23/09 a 22/10)
- ADAGA ...........(23/10 a 21/11)
- MACHADO.......(22/11 a 21/12)
- FERRADURA....(22/12 a 20/01)
- TAÇA..............(21/01 a 19/02)
- CAPELA..........(20/02 a 20/03)

*PUNHAL...........(21/03 a 20/04)*

O Punhal é a imagem da luta e vontade de vencer.Representa honra, vitória e êxitos. Os ciganos também usavam o punhal para abrir matas, sendo então, símbolo de superação e pioneirismo. A pessoa sob esta influência é uma pessoa irrequieta, firme e dona de si mesma. Ousada, tem uma personalidade forte e odeia ser subestimada. Quando isso ocorre, torna-se agressiva.Ama demais, é fiel e adora sexo.
Não é econômica, mas sabe controlar o dinheiro.Sai-se bem em desportos, artes marciais e cargos de chefia e liderança.

*************************************************************
*COROA (21/04 a 20/05)*

Relaciona-se ao ouro e a nobreza. É símbolo de amor puro, força, poder e elegância, o
que torna a pessoa desse elemento valorizada e importante. A pessoa sob esta influência luta pelo que quer, pois a estabilidade financeira lhe é fundamental. Nasceu para administrar e querer ser dona do seu próprio trabalho. É fiel no amor, sensível e não suporta que brinquem com os seus sentimentos. Gosta das artes e tem
grande criatividade para trabalhar nesse setor.

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*CANDEIAS (21/05 a 20/06)*

Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de idéias. As candeias eram usadas para iluminar os acampamentos. Também simbolizam a esperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem uma inteligência brilhante fazendo muitos amigos. Adora estudar e pesquisar, principalmente o que se relaciona com ela mesma. É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não
se envolva por completo. Quando quer algo, consegue.

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*RODA (21/06 a 21/07)*

Por representar o ir e vir e estar relacionada à Lua, pela sua forma arredondada, as pessoas regidas por este signo tem uma forte ligação com as mulheres e gestantes em
geral. A emoção é a palavra que traduz a sua maneira de ser. A Roda move a sua vida na alegria e na tristeza. É dócil tranqüila, mas, quando se irrita,'sai de baixo!'. É um pouco insegura e tem uma certa tendência à nostalgia. Ama com intensidade e sente muito ciúme.

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*ESTRELA (22/07 a 22/08)*

A estrela cigana possui seis pontas, formando dois triângulos iguais, que indicam a
igualdade entre o que está acima e o que está abaixo.Representa sucesso e evolução interior. A pessoa que nasce sob esta influência é otimista e 'alto astral', nasceu para brilhar.Vive a vida intensamente e tem um talento especial para atrair as pessoas.Vive rodeada de amigos, mas tem a mania de querer que tudo seja como deseja. Conseguirá ótimas oportunidades como atriz, dançarina, modelo,
cantora, etc.

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*SINO (23/08 a 22/09)*

Exatidão e perfeição. Nos séculos passados, o sino era usado como relógio, e os ciganos associaram-no à pontualidade, à disciplina e à firmeza..A pessoa sob esta influência é bastante organizada, ambiciosa, e supera sempre as suas próprias expectativas. Acha que a vida é para ser aproveitada nos mínimos detalhes, porém, com
consciência e sem exageros.Muito inteligente, analisa e critica tudo o que está ao seu redor. Dá-se bem a trabalhar em administração.

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*MOEDA (23/09 a 22/10)*

A moeda é associada ao equilíbrio e à justiça e relacionada à riqueza material e espiritual,que é presentada pela cara e coroa. Para os ciganos, cara é o ouro físico, e coroa, o espiritual. A pessoa sob esta influência é sensível, charmosa, vive de amores e sentimentos.Tem de estar apaixonada sempre. As atenções voltam-se para si facilmente. Tem talentos artísticos e decorativos.. Adora ajudar as pessoas
e vive para isso. Razão pela qual está sempre cercada de amigos e companheiros.

******************************************************************
*ADAGA (23/10 a 21/11)*

A adaga é entregue ao cigano quando ele sai da adolescência e ingressa na vida adulta. Por isso, é associada também à morte, ou seja, às mudanças necessárias que a vida nos oferece para crescermos. A pessoa sob esta influência tem um temperamento forte e enigmático, torna-se irresistível e respeitada. Possui uma mente analítica, percebendo tudo o que está ao seu redor. Procura sempre aprofundar-se no que está à sua volta, seja no amor ou no trabalho. Ama de maneira sensual e arrebatadora.

****************************************************************
*MACHADO (22/11 a 21/12)*

O machado é o destruidor de bloqueios e barreiras. Ele simboliza a liberdade pois rompe com todos os obstáculos que a natureza impõe. A pessoa sob esta influência tem a liberdade como preferida. Aventureira, jamais permanece parada num só lugar. É como o vento, que tudo toca, em tudo está, mas em nada fica. Otimista, até as dores para si são sinais de alegria. Apaixona-se e desapaixona-se facilmente.
Dá-se bem com trabalhos sem rotinas em que possa aprender sempre.

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*FERRADURA (22/12 a 20/01)*

A ferradura representa o esforço e o trabalho. Os ciganos têm a ferradura como um poderoso talismã, que atrai a boa sorte e a fortuna, e afasta o Azar. A pessoa sob esta influência tem bom senso, às vezes até se torna séria demais. Tem, então, de se soltar um pouco mais.
Raramente, confia em alguém. Procura amores estáveis e concretos.Pretende casar e ter filhos. É completamente familiar, ama os poucos amigos que tem e dedica-se profissão.

*************************************************************
*TAÇA (21/01 a 19/02)*
É união e receptividade, pois qualquer líquido cabe nela e adquire a sua forma. Tanto que, no casamento cigano, os noivos tomam vinho numa única taça que representa valor e comunhão. A pessoa sob esta influência sente uma grande preocupação com os assuntos à sua volta. Inteligente, humana, inquieta, tem vários amigos sinceros. Original, está sempre a inovar. Vive em busca da felicidade. No
amor, aprecia a sinceridade e a fidelidade.

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*CAPELA (20/02 a 20/03)*
Representa o grande Deus. É sinal de religiosidade e fé. É o local onde todos entram em contato com o seu Deus interior e onde desperta a força e o amor.. A pessoa sob esta influência é emotiva, sensível, leal, justa, espiritualizada e sonhadora.
É o próprio amor encarnado. Tem muita força espiritual e dons para arividência.
Ama cegamente e, às vezes, desilude-se. É romântica e carinhosa. Quanto ao trabalho, gosta de tudo o que se relaciona com ajudar o próximo.

A Revanche

2009-10-07T20:06:00.000-07:00

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO ...
sempre tem lugar para mais um palhaço.

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento!

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro...

SOBREVIVA AOS TRECHOS TORTUOSOS PARA CHEGAR AO TOPO

2009-10-05T18:16:00.000-07:00

Desistir exigirá muito pouco de você. É só parar e pronto. Acabou. Mas como você conviverá com o fato de ter desistido? Como vai suportar essa derrota para o resto de sua vida?

Não há dia iluminado que não tenha sido precedido por uma noite escura. Na busca de qualquer objetivo, sempre haverá empecilhos, dificuldades, contratempos, adversidades, perdas e erros. O que fazer diante disso?

Você pode questionar se deve continuar e se tanto esforço, empenho e dedicação valem a pena. Nesse exato momento, lembre-se dos motivos pelos quais se propôs a conquistar seu objetivo. É essa motivação que dará sentido à sua perseverança para não desistir diante das dificuldades!! (Autor Desconhecido )

"Montanhas não podem ser vencidas, exceto por caminhos sinuosos." - Johann Goethe

CAIU A CASA DA MEGA SENA!!!

2009-10-05T18:14:00.000-07:00

A GRANDE FARSA É DESCOBERTA!
BRASIL: O PARAÍSO DA SACANAGEM......

SE VOCÊ FAZ APOSTAS, ESTÁ SENDO ENGANADO!!!

A Polícia Federal desconfiou que estivesse havendo algum tipo de fraude na MEGA SENA e, mal começaram as investigações, pegaram várias pessoas envolvidas no esquema, entre elas, funcionários, auditores, e muito peixe grande, ligadas diretamente ao governo.
Era muita gente envolvida no esquema. Eles fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre dar os números que eles quisessem e botavam 'laranjas' para jogar em diferentes Estados.
Você que achava estranho a Mega Sena acumular tantas vezes seguidamente, e quando saía o prêmio, apenas uma pessoa ganhava, geralmente em algum lugar bem distante.. Só podia ser algum tipo
de fraude mesmo!!!
Descobriram membros da quadrilha com 4 Bilhões em contas nos paraísos fiscais; o que menos tinha, tinha 8 milhões..

Isso é sacanagem com o povo brasileiro, que trabalha demais; muitos deixam até de comer alguma coisa para fazer uma fezinha! O que muito me admira é que quase não houve divulgação!!!!!!

Na TV só passou uma vez no Jornal da Record, e outra na BAND...
Certamente foram censurados... Está na cara que o governo não quer perder a bocada que fatura cada semana com os jogos, e nem quer mais CPIs...

Está notícia não pode ficar na gaveta, espalhem!!!
Vamos nos unir e dar fim a essa grande rede de corrupção que envolve o nosso país.

Conselhos de uma DELEGADA IMPORTANTÍSSIMO!

2009-10-05T18:03:00.000-07:00

Conselhos dirigidos às mulheres, mas válidos aos homens também!

Atenção nunca é demais!

Devemos estar sempre atentas!

A mulher que elaborou o conteúdo deste e-mail é Diretora de uma Empresa de Segurança no RJ e foi aconselhada por uma delegada após registrar um Boletim de Ocorrência.

1. Se um dia você for jogada dentro do porta-malas de um carro, chute os faróis traseiros até que eles saiam para fora, estique seu braço pelos buracos e comece a gesticular feito doida.
O motorista não verá você, mas todo mundo verá.
Isto já salvou muitas vidas.

2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de violência são:

a. Falta de atenção.
-Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em volta de você.

b. Linguagem do corpo.
-Mantenha sua cabeça erguida, e permaneça em posição ereta, jamais tenha uma postura "frágil".

c. Lugar errado, hora errada.
- NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados à noite.

NUNCA FAÇA ISSO!

As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem compras, refeições, e sentarem-se no carro (fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo em alguma lista, ou ainda conferindo o ticket de compra). NÃO FAÇA ISSO!

O bandido estará observando você, e essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a você onde ir.

No momento em que você entrar em seu carro, trave as portas e vá embora, não fique ajeitando o cabelo, ou passando batom...

3. Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento:

a. Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no banco de trás.

b.Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma Van Grande, entre em seu carro pela porta do passageiro.
A maioria dos assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas empurrando-as ou puxando-as para dentro de suas Vans na hora em que as mulheres estão tentando entrar em seus carros.

c. NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carro, quando estiver parada em frente a porta dele.

Diriga-se ao veículo com a chave em punho, pronta para abrir a porta e dar a partida. Observe os carros ao lado do seu.

Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carona do carro dele que FICA mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um segurança ou policial para acompanhar você até seu carro.

É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO, não tenha vergonha de pedir ajuda.

4. Use SEMPRE o elevador ao invés das escadas.
(Escadarias são lugares horríveis para se estar só, são lugares perfeitos para um crime).

5. As mulheres, estão sempre procurando ser prestativas.

PARE COM ISSO!

Essa característica poderá resultar em que você seja assassinada!

Um assassino seqüencial, homem de boa aparência, com boa formação acadêmica,declarou em seu depoimento que SEMPRE explorava a simpatia e o espírito condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou mancava, e conseqüentemente pedia 'ajuda', para
entrar ou sair de seu carro, e era nesse momento que ele raptava sua próxima vítima.

Durante o dia, ande de óculos escuros. O agressor nunca saberá para onde você esta olhando.

Celular: só em lugar seguro.

O mundo em que vivemos está cheio de gente louca, vamos nos ajudar!

IMPORTANTE AVISO DAS SEGURADORAS

2009-10-05T17:59:00.000-07:00

Todas as vezes que os senhores se envolverem em acidente de trânsito,cujo terceiro seja um motoqueiro, façam o BO (boletim de ocorrência) independente de serem culpados ou não.

Têm ocorrido fatos em que o motoqueiro é o culpado e tenta fazer um acordo no local, diz que está bem e não quer socorro médico.

Só que depois, ele vai a um distrito policial, registra o BO e alega que o veículo fugiu do local sem prestar socorro, cobrando na justiça dias parados, conserto da moto e etc.

Na maioria dos casos, as testemunhas do motoqueiro são outros motoqueiros.

Isto é um fato, pois está ocorrendo com muita freqüência. Portanto, não caia na conversa do motoqueiro, que diz que não ter acontecido nada.
Em um dos casos recentes a pessoa envolvida foi até a delegacia registrar BO, e eis que, quando chega à delegacia, lá estavam os tais amigos do motoqueiro tentando registrar BO de ausência de socorro.
ISTO É MUITO IMPORTANTE!!!

OLHO VIVO!

Água é o poder da cura...os japoneses sabem das coisas!!

2009-10-05T17:47:00.000-07:00

Beba água com estômago vazio. Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente ao acordar.
Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.

Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.

Para doenças antigas e modernas,este tratamento com água tem sido muito bemsucedido. Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vómitos, gastrite, diarréia,diabetes,hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

Método de tratamento:

1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 4 x 160ml: 4 copos de água.

2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 45 minutos.

3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente.

4. 15 minutos depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada
durante 2 horas.

5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 4 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente a quantidade para 4 copos por dia.

6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de uma vida
mais saudável.

A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:

1. Pressão Alta - 30 dias

2. Gastrite - 10 dias

3. Diabetes - 30 dias

4. Obstipação - 10 dias

5. Câncer - 180 dias

6. Tuberculose - 90 dias

7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diáriamente.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente.

É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.

Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.

Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar ...!
Para quem gosta de beber água fria, esta secção aplica-se a eles.

Sabe bem beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição, porém, a água fria ou bebida fria solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer.
Isso retarda a digestão.

Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal.
Isto danifica o intestino.

Muito em breve, isso vai se transformar em gordura e pode nos levar ao câncer. É melhor tomar uma sopa quente ou água quente após cada refeição.

Nota muito grave - perigoso para o coração:

As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula.
Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco.
Náuseas e suóres intensos são sintomas muito comuns.

60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo.

Sejamos cuidadosos e vigilantes.

É primavera...

2009-09-22T16:15:00.000-07:00

2009-09-21T17:46:00.000-07:00

2009-09-21T17:44:00.000-07:00

2009-09-21T17:42:00.000-07:00

2009-09-08T14:38:00.000-07:00

2009-09-02T20:52:00.001-07:00

My fashion baby's

2009-09-02T19:17:00.000-07:00

Eu tenho uma coluna de crônicas na Revista Ego!

2009-09-02T19:13:00.000-07:00

Eu e Will, meu editor, chefe, amigo pra todas as horas

Eu sou louca por ela....amor incondicional..

2009-09-02T19:11:00.000-07:00

Vou sentir saudade do inverno...

2009-09-02T19:09:00.000-07:00

Paulinho,Tata e eu.

O Café da Vila da Esquina meu cantinho predileto.

2009-09-02T19:08:00.000-07:00

1º FASHION DESIGNER DE SOROCABA

2009-08-24T18:40:00.000-07:00

Imperdível

2009-08-11T17:29:00.000-07:00

Eu estarei lá...(ansiedade..rss)

2009-08-10T21:45:00.000-07:00

Meus Trabalhos no editorial de moda da Revista WIM

2009-08-10T21:42:00.000-07:00

Aqui o chale cinza eu que fiz.

Aqui o cachecol em caracol azul tbém é meu.

Crise???? rss

2009-08-10T21:41:00.000-07:00

Turminha na Loja da Vila

2009-08-10T21:38:00.000-07:00

Exposição e venda na Loja da Vila

2009-08-10T21:29:00.000-07:00

Esses foram vendidos !!!

2009-08-10T21:05:00.000-07:00